Faren drikker mer og mer. Datteren gruer seg til å invitere til jul

Min far ble pensjonist for tre år siden. Foreldrene mine har likt å ta et glass vin til maten i helgene, men nå merker vi at far drikker mer og mer. I år er det min tur til å invitere dem til julefeiring, men jeg kjenner at jeg gruer meg. Vi har hatt noen utrivelige opplevelser med ham den siste året, og det blir liksom bare verre. Han endrer seg veldig når han drikker, han blir høyrøstet og vil gjerne diskutere. Siden jeg kjenner han så godt, ser jeg hvor forandret han er, og hvor ofte han er påvirket. Jeg prøver å dekke over og beskytte barna mine slik at de ikke opplever bestefar på denne måten, men jeg er redd de skal bli merket av hans lite trivelige måte å være på. Jeg tenker mye på hvordan jeg kan få tatt dette opp med min far, og min mor, uten at det skal gå ut over forholdet vårt. Har dere råd om hva jeg bør gjøre?

Kjære omsorgsfulle mamma og datter,

Her tar du opp et tema som er svært vanskelig å sette ord på. Du skal vite at det er mange som opplever tilsvarende bekymringer, og dilemmaer. Det å ta opp uroen for om et familiemedlem har et alkoholproblem, er en vanskelig samtale som mange dessverre unngår. Åpenhet er det viktigste både for den som trenger hjelp til å erkjenne at rusmidler har fått for stor plass i livet, OG for familien som veves inn i avhengigheten.

Utrygge barn

Du gir en god beskrivelse av hvordan familien blir rammet av rusen. Det er mange som gruer seg til jul og helger på grunn av hva drikking gjør med en man er glad i, og med atmosfæren rus skaper. Vi voksne tror at barn ikke legger merke til forandringene som følger med beruselse. Det er ikke sant – «bare» det å være «småbrisen» endrer oppførselen vår, og den utrivelige oppførselen du beskriver kan verken skjules eller bortforklares. Samtaler med, og observasjoner av barn ned i to-tre års alder har vist meg at når glass og flasker tas fram, blir mange barn usikre og utrygge fordi de har erfart at voksne forandrer seg. Barn fanger fort opp endringene – det trenger ikke være høye stemmer eller ukritisk snakk, det er nok at det snakkes annerledes, uvanlig latter, tullprat, ustøhet. Barn forteller at andre voksne som ikke drikker også blir annerledes, og det gjør det enda mer utrygt.

Ekstra sårbare

Du beskriver hvordan litt vin til maten har utviklet seg til et misbruk som forandrer en bestefar, en pappa og en ektemann slik at du er usikker på om han kan være sammen med barnebarna. Du skriver at han vil diskutere og blir høyrøstet – jeg leser at han blir ubehagelig og kranglete.

Kanskje kan utviklingen ses i sammenheng med at mange opplever å bli ekstra sårbare når yrkeslivet er avsluttet. Det kan være vanskelig å finne sin egen verdi og identitet uten yrkesrollen. Studier viser at så mange som 25 % opplever at det er vanskelig å tilpasse seg det nye livet, og at livskvaliteten blir dårligere når jobben er borte. Kan det være at din far har utviklet en depresjon? Alkohol er et middel til å dempe vanskelige følelser, og mange forteller at de ikke forsto i tide at de ble maktesløse overfor alkoholen, og de trenger hjelp til å komme seg ut av avhengigheten.

Ærlige tilbakemeldinger

Ditt initiativ er modig! Tausheten som følger den tabubelagte avhengigheten bidrar til at familiens medlemmer hver for seg blir alene om tanker og vanskelige følelser. Det virker inn på hvordan dere får til å stå sammen om problemet, og spille på lag for å støtte opp om en edru bestefar. Vær tydelig på hvordan rusen påvirker deg og barnebarna, og på at dette ikke kan fortsette. Beskriv helt konkret de endringene du har opplevd, og hvordan han har forandret seg. Beskriv konkret hvordan det virker på dere, og at du må sette grenser av hensyn til barna og deg selv. Det er hans, og bare hans valg om han vil lytte til deg, og ta konsekvensene av hva han hører.

Det betyr ikke at dere fordømmer han, men at dere bryr dere om han. Alt for mange lar være å si fra og på den måten kan misbruket fortsette, og avhengigheten bli mer omfattende. De fleste trenger ærlige tilbakemeldinger for å oppnå selvinnsikt nok til å erkjenne problemet. Han vil trenge oppmuntring og støtte for å bryte med det han søker i rusen, men ingen av dere har godt av å dekke over alkoholproblemene! Kanskje trenger han profesjonell hjelp. Tilby gjerne å bli med han til legen som et første steg. Vis i ord og handling at du forventer at han gjør endringer.

Vern om storfamilien

Kanskje har du rett i at den første samtalen kan bli tøff, men har du noe valg? Du er kommet dit at du tviler på om dere kan feire jul sammen, og jeg oppfordrer deg til å være åpen om hvor vanskelig dette er. Du er redd for at du kan skade forholdet til foreldrene dine, jeg tror de innser at hensynet til barna er viktigst. De kan trenge litt tid, men kommer til å forstå at du tok tak i problemene fordi du bryr deg om dem og vil verne om storfamilien. Ditt initiativ er viktig også i et generasjonsperspektiv!

Kjenn etter hva du selv trenger, og hvilke premisser som må gjelde for en felles julefeiring. Snakk med begge om det problematiske og muligheten for en felles julefeiring. Jeg forstår at du gruer deg, men jeg tror oppriktig at foreldrene dine gjør det de kan for at julen skal bli bra for barnebarna.

Med ønske om en fredelig og god jul!

Grethe K. Hoviosen